О наболевшем.Моя каждодневная головная боль, рутина дней моих тянущаяся год.
17 лет.11 класс.Пора выпускных экзаменов, определения своего дальнейшего пути.Все одиннадцать лет я просто плыла по течению, дрейфовала в бескрайнем море, но пора уже установить курс и придерживаться его ибо я хочу достичь пункта назначения…
Даже великии гении искусства приходили к тупику, к творческому застою, ступору.Что уже говорить обо мне, о не столь гениальном, но амбициозном операторе? Итак, что делать, когда твой ум не посещают более волшебные идеи и замыслы?
«Жалеть о том не надо, чего уж больше нет.»
Прекрасные слова.Но вот ко мне, не думаю, что их можно отнести.Сожаление.В минуты самобичевания я то и дело вспоминаю о прошлых ошибках, жалею о том, что сделала их, желаю исправить все..
На ошибках своих учатся.Ну да, как же.Я не спорю, что ошибаться дело правое и чем тернистен путь личности, тем она более закалена.Но вот я, не хотела бы пережить все свое прошлое заново.
Зачастую люди говорят, что оставили бы все так как есть.Они ничего бы не исправляли и поступили совершенно идентично.Но я не из ряда такого типа людей.Либо они совершали мало ошибок, либо ошибки были слишком малозначительными.Хотя я не спорю, возможно, благодаря своим ошибкам они стали только сильнее и мудрее.
Я зачастую прокручиваю моменты из прошлого, даже пусть и не из столь далекого.Наверное глупо, но анализируя беседу с кем-либо я практически всегда понимаю, что исправила бы свои реплики.Ответила бы более мягче или же наоборот, нагрубила от души!
Но самое неприятное, это когда я вспоминаю свое отношение к некоторым людям, я пытаюсь его исправить, но все тщетно.Похоже, для столь несовершенных людей свойственно как ошибаться, так и жалеть о своих ошибках.
7 утра.Все как обычно.Положенные ученикам каникулы подходят к концу.Город оживает после праздников (смысл, которых мне так и не понять).Всю ночь просидя в соц.сетях и посветя себя виртуальному общению, я готова встерить новый день.Многие говорят, что новый день, пора новых возможностей… Эти люди либо заядлые оптимисты, баловни жизни либо закоренелые лжецы.Сегодня мое настроение можно отразить фразой, что стакан наполовину полон ядом.Чего же ожидать от этого дня?
Мой отец говорит, что у него все прекрасно.Он верит в Бога.И на аналогичный вопрос, он ответил довольно просто:«Мне дано ровно столько, сколько нужно.» Я не спрашиваю верите ли вы в Бога, я интересуюсь, довольны ли вы положением своих дел?
Я-мечтательная натура и по сути своей для меня мечтать вполне привычное дело.Даже пару минут будет достаточно, чтобы я успела нарисовать свой совершенный лучезарный мир в подробных делаталях и без малейшего изъяна, нестыковки или трещины.Но это мечта не из ряда оных.Это можно сказать установка.
Хочу всегда быть верной себе, своим принципам.
Хочу всегда быть честной.
Хочу скинуть маску лицемерия.
Ханжа я или же просто очень самокритичная личность, даже малейшее отклонение от своего привычного поведения считающая лицемерием? Мне есть дело до мнения окружающих.Я хочу выглядеть в глазах людей настолько положительно, насколько это возможно.Меня волнует мой внешний вид и существуют люди, которым я хотела бы понравится.
Хах, прервала запись и теперь начинаю глубокий самоанализ.Какая досада.
Как это не прискорбно осознавать, но даже мои одноклассники влияют на меня.Обычным делом является разделения класса на несколько групп, как это бывает в низкосортных подростковых фильмах.Но увы, так происходит не только в границах кинематографа.Мой класс, хотя я уверена и твой, мой дорогой читатель(если меня вообще кто-то начнет читать) не исключение.Так вот, я могу смирится с существованием пустоголовых принцесс, проблемных глупцов, одаренных отличников и непримичательных серых мышей.Но вот мысль, посетившая меня на днях, не дает мне покоя.Ведь большинство из этих людей, как бы я не пыталась оградится от них, влияют на меня непосредственным образом.Как-то я прочитала, что мы перенимаем манеру поведения у объекта завоевавшего нашу симпатию (речь идет не только об объкте воздыхания), но мой класс далек от симпатии, это уж точно.Так в чем дело? Иногда я замечаю, как изменяется мое поведение.Что же это? Процесс социализации? Или обычная адаптация к окружающей среде? Я долго думала, но так и не смогла найти удовлетворяющий меня вариант.Конечно я склонна ко второму варианту, ведь будет намного проще, если ты не отличаешься от толпы.Это закон дикой природы.Если ты не хочешь что бы тебя сожрали, стань хищником.И вот, находясь в классе, я поддерживаю безсмысленные беседы, натягиваю, сводящую все мышцы лица улыбку и продолжая свой поток негодования, просто одобрительно киваю головой.Поверхностность.Вот слово, определяющее отношения между одноклассниками.Дабы не быть изгоем приходится быть гибким.Ты скрываешь свои увлечения, свои проблемы, свои протесты и просто плывешь по течению с лицемерной аурой окружающей тебя.Ясно же, после 11 лет, многих из них ты никогда более не встретишь и смысла погружаться в чью-то душу, не имеющую дна, нет.
P.S.Хотя я не думаю, что время проведенное в школе потрачено зря, было и множество памятных моментов, курьезов а иногда, я даже чему-то училась у своих горе-одноклассников.
Даже самые закоренелые умы подлежат влиянию окружающих реалий, неговоря уже обо мне.Итак, мое знакомство с особенностями культуры Японии началось с аниме.Я слышала много мнений о данной анимации.Зомбирование, нарушение психики, зависимость… бррр… на аниме списывали все, вплоть до рака мозга.Но как по мне, на меня японская анимация повлияла многогранно.
+1.Я научилась мечтать.Частенько перед сном я представляла себя главной героиней любимого аниме.Иногда я придумывала свой сюжет, что уже развивает не мечты, а фантазию.
+2.Из-за критериев первого пункта я развила в себе небольшие способности к писательству.В основном это конечно короткие и незамысловатые истории, но все же.
-3.Я извратила свой разум.Из-за продолжительных мечтаний и погружения в мир грез я либо забывала о реальности, либо еще более углублялась в ее отвратительные глубины, ее несовершенства.
Вот такие пункты основного влияния аниме.Я конечно не призываю всех сразу бежать и смотреть данный жанр анимации, но и негативно относится не попробовав тоже не рекомендую.Посмотрите, может понравится.
Моя первая запись в блоге.Никогда ранее мысль о создании собственного блога не посещала мой разум.Но под давлением окружающих и невозможности высказаться я создала подобие дневника, где я буду в пафосной манере разглагольствовать о несовершенстве социума, о влиянии на мой ум и поведение различных культур, людей и т.п… Как странно.Никогда не любила интернет блоги, в которых люди строят из себя либо превосходных ораторов и борцов за справедливость, либо жертв, не выносящих издевательств реальной жизни.
