Вход

Я постоянно сомневаюсь. Ни дня не могу прожить без сомнений, каждое мое действие обдумывается часами, и все равно я делаю что-то неправильно. По итогу я опять сомневаюсь, я не знаю как быть, как правильно, я не знаю как я хочу, как мне понравится. Я не знаю, я сомневаюсь. Сейчас это выглядит маленькой проблемой, когда на это смотрят другие, со стороны. Но на самом деле это огромная проблема, которая растет во мне, потому что, чтобы я не делала, я буду сомневаться в себе, в других, в своих действиях, во всем.

Другие люди живут без тебя и проживут без тебя. Разве ты думаешь, что ты кому-то нужен? Ты не хлеб, не палка, и не нужно тебя никому.
(с) М. Горький.

Годы идут, а я становлюсь злее и агрессивнее. С годами, что-то копится во мне, это мерзкое раздражение. Причем, я ведь не всегда сдерживаюсь, бывает срываюсь, но лучше себя не чувствую. Скорее наоборот, чувствую себя виновато, мне стыдно, да и вообще вечно недовольным невротиком быть не круто. Причем срываюсь я жутко, долблю клавиатуру со всей дури, желаю всем вокруг смерти, проклинаю, кидаю мышку в стенку и тд.

Абсолютно не знаю, как избавиться от этого состояния, потому что оно просто в моем окружении. Логично, что надо бы поменять окружение, уйти от этого, ибо это не та проблема, которую можно решить. Но уйти мне некуда. Бежать просто некуда, а везде, просто везде эта злость.

Даже в интернете одни разочарования и никакой лайтовой атмосферы, как будто мне дома этого дерьма мало.

В последнее время, наслаждаться временем я могу только в сингл играх, где нпс в большинстве случаев на твоей стороне, ты герой или злодей, ну неважно, у меня всегда есть союзник, который готов меня выслушать и преданно служить. А ещё я могу переночевать в таверне, вечером там будет шумно и весело, а к утру станет тише. Раннем утром поеду куда-нибудь на своем коне, выполню задание, получу свои деньги, с радостью куплю новое или прокачаю свое старое оружие.

Хотя и это не может полностью меня избавить от негативных эмоций. Не смотря ни на что, мое тело находится тут, а не там. А тут меня постоянно будут тыркать, орать, я буду слышать чужие скандалы и упреки.

И мне некуда бежать.

Мне не хватает тишины.

В этом мире, в котором мы сейчас с вами живём, невозможно добиться желаемой цели, так как, на пути к ней, нас ограничивают возможностями. Да, некоторые люди всё же добиваются чего хотят, но если бы вы знали, какую цену они заплатили за это.

Мы создания любопытные, готовые совершать безумные поступки, но при этом испытывать настоящее удовлетворение и быть поистине счастливыми. Иногда я просто восхищаюсь людьми, которые идут против системы, нарушая все их правила. Я сейчас не говорю о том, что нужно делать тоже самое, я просто не хочу подчиняться тому, что, по моему мнению, является глупостью и абсолютно бессмысленной вещью. Ведь если так подумать, то мы ведь ничего не анализируем, принимаем всё как должное, делаем поспешные выводы, забываем всё важное и помним всё ненужное. Я сейчас вижу стереотипную картину мира. Она абсолютно узка и не имеет возможности для развития.

Вы замечали такую ерунду, что общаясь с человеком меняешься сам. Дело даже не в общении как таковом. Два человека, каким-то образом, подстраиваются друг под друга, так или иначе. Коллективное сознание, подсознание, коллективное мышление или вторжение одной души в другую. Чем ближе люди, тем сильнее это заметно. Быть собой можно только либо в полной изоляции либо нужно иметь огромное превосходство над своим окружением. Когда ты в социуме, ты не принадлежишь себе в полной мере, просто не осознаешь себя как целостность. Все индивидуальности перемешиваются и остается то, что многие называют серой массой. Я боюсь социума. Боюсь попасть туда, где каждый пятый — дегенерат, каждый шестой — наркоман, каждый седьмой — извращенец. В русском языке нет слова «человеки». Человек — это один.

Жизнь вдруг превращается в обычные серые будни. Исчезают все краски. Цели мои, конечно же, никуда не испаряются, и желание, устроить свою жизнь как следует, не пропадает, но вот сил нет никаких. Есть сознание того, что я должна что-то делать для своего будущего, но я не могу сделать и шагу. Все тело немеет, и в груди возникает такое неприятное щемящее чувство. Это одиночество. Остается только ждать.
Эта черта моего характера отвратительна мне. Мне обязательно нужно дать пинок под зад, чтобы я очнулась от этой сонной апатии. Сама я не в состоянии взбодрить себя. Это раздражает.

И почему люди предпочитают простые и очевидные вещи, чем нечто новое и более трудное для восприятия, я бы сказалa, необычное и удивительное. Иногда, мне кажется, что они просто не хотят вдуматься, что они просто хотят услышать то, что уже слышали сотню раз, то, что положено слышать.

Знаешь, я всё ещё жду, когда мир изменится, когда наступит умиротворенное спокойствие, и исчезнут все эти жалкие блядопотребности. Меня угнетает обыденность, угнетают глупцы, угнетает пошлость, деньги, телевизор, реклама, социальная жизнь. Этот список можно продолжать до бесконечности. А есть ли смысл? Это стена, и сквозь неё не пробиться.

Если говорить правду — тебе будет больно, но если лгать — тебе будет стыдно. Нужно жить так, чтобы нечего было стыдиться, а боль всегда проходит. Через боль пройдя, мы становимся сильнее, опытнее, мудрее и гораздо добродушнее, ибо пройдя через боль мы учимся понимать. Тебе не понять человека, если ты не почувствовал всю его боль. Чтобы судить человека, также необходимо судить его боль. Я осудила много людей, не зная их боли и теперь стыжусь этого. Нельзя сказать, что мне сейчас хорошо живется. Я ведь тоже постоянно лгу. Вот что такое свобода. Свобода в правде. Освободись от оков лжи и почувствуешь, как ветер мягко дует тебе в лицо и нежно треплет твои волосы. Ты сразу сможешь вздохнуть спокойно и ни что не сможет потревожить твою душу. Те люди, что примут тебя без твоей лжи и есть те, кто тебя любит и кому ты дорога. Правда выжжет глаза всякому лжецу и он прослезится, ведь во всяком, даже самом подлом человеке живет Человек. А человек от рождения научен любви и состраданию. Ни один лжец не устоит перед тобой, когда ты скажешь ему правду. Говори правду и никого не бойся. Самую страшную боль тебе может причинить лишь твое сердце, а если оно будет свободно и искренно, то ты почувствуешь лишь умиротворение.
И улыбайся искренне. Никогда не тренируй улыбку перед зеркалом. Именно в человеческой улыбке содержится его психология. Все можно прочитать по губам. Если тебе не нравится, как улыбается человек, знай заранее — это подлец, ничтожный человек, зверь, запутавшийся во лжи. Если бы всякий человек был свободен от рождения, если бы его не могли сломать, унизить, если бы его любили без эгоизма, если бы он с самого начала мог знать, что сущность его состоит не в разуме, а в любви, то он мог бы доверять другим людям и отдаваться им всецело. Я знаю, как избежать зла, знаю, как его уничтожить раз и навсегда, знаю, в чем состоит смысл жизни для каждого человека. Я всегда шла к этому, всегда искала это и теперь, когда нашла, я вовсе не испытываю умиротворения, ведь я потеряла свой собственный смысл. Я совершенно теперь уже не знаю, зачем я еще нужна, ведь в поисках смысла для других, я пренебрегла своим. Я знаю, что была не свободна с самого начала, я была сломана, я и теперь сломана, я противоречу собственным суждениям, а это значит, что мир наступит уже задолго после моей смерти. Быть одиноким и ни к кому не привязанным тоже не лучший выход. Боязнь только потерять тех, кому доверяешь еще не значит, что непременно нужно стать озлобленным и недоверчивым. Когда мы любим человека, нас охватывает счастливый порыв сердца и несет по жизни до тех пор, пока не потеряешь свою любовь. Тогда будет горько. Однако, даже горечь и боль утраты в этой жизни дороже стоят, нежели пустота, одиночество и недоверчивость. Я бы предпочла несчастную любовь бесстрастному блужданию по закоулкам своего разума, осеянного сомнениями. Не скажу, что мне можно довериться, это не мне решать. Я всегда говорю — другие лучше осудят.