Вход

А ты никогда не задумывался, как пахнет тишина? Ведь у всего в этом мире есть свой неповторимый запах. Даже с виду одинаковые вещи пахнут по-разному.
Просто выключи на минуту звук, закрой глаза и втяни носом воздух. Чем будет пахнуть для тебя тишина?
Запах чая, смешавшийся с запахом печенья или конфет, может быть, даже запах сигаретного дыма, если ты куришь. Духи, запах хлопковой ткани, бумаг, лежащих рядом с компьютером. Запах карандашной стружки.
У каждого тишина пахнет по-своему. Закрой глаза и вдохни.

Мы живем в мире, где все обязанности четко распределены. Каждый должен пойти в школу, получить там тонну бесполезных знаний, а потом пойти «учиться» дальше, продолжая набивать свою голову бессмысленной информацией, или работать. Отлаженная система, не правда ли? Но меня давно мучает один вопрос… Почему и кому я это должна?Где и когда я расписалась в том, что такой расклад вещей меня устраивает? С чего вообще кто-то решил, что мне это надо, что я хочу этого? Я не какой-нибудь оболтус, которому чужды знания. Но я предпочитаю получать их выборочно, а не тратить свое время на какую-то ерунду типа хождения в школу/вуз и каждодневного подъема засветло… Меня адски бесит делать то, что мне не нравится. И я искренне не понимаю, какого черта я должна это делать. Ну, разве это не логично? У меня одна жизнь, не такая уж длинная, как кажется на первый взгляд. В конце концов, я просто превращусь в кучку праха, и кому какая будет разница, соблюдала ли я эти предписания. Так почему я не могу потратить время своей жизни так, как мне хочется, в свое удовольствие? У меня нет ответа.

Даже сейачас, придумывая как более органично сложить строки, я слушаю мой любимый трек.Практически все говорят о своей необъятной любви к музыке.Я уверена, что каждый проходит дорогу до места назначения с наушниками в ушных раковинах.Лично я, даже засыпаю, принимаю душ, вообщем делаю множество действий под музыкальное сопровождение.

Отрешенность.Я погружаюсь в мир обворажительных нотных строчек и все, окружающее меня постепенно угасает и не становится таким уж значительным.

Я с самого детства испытываю неподдельное благоговение перед темными и порой ужасающими местами. В них я вижу мистику, загадку, успокоение, умиротворение. В таких местах хочется отдохнуть от мирских невзгод, послушать собственные мысли, свое дыхание. Испытать страх за свою жизнь, граничащий с эйфорией. Поэтому я всегда, инстинктивно искала эти уголки девственного ужаса, от которых «нормальные» люди стараются держаться на расстоянии. Иногда мне даже кажется, что неплохим домом для меня была бы Луна. Или Марс. Далекие, нелюдимые, внушающие трепет. Настоящий рай для таких, чуть-чуть ненормальных, отчасти одиноких и странных, представителей рода человеческого, как я. Но в то же самое время я начинаю понимать, что мне стоит быть немного…проще. И поискать свой рай вокруг себя. Внутри себя. Ведь человек, находящийся в гармонии со своим внутренним я, не пытается найти успокоение там, где никогда не будет.

Есть люди, которых не затянешь в потребленческую систему, для которых быстрая смерть будет предпочтительнее рабского существования, которые предпочтут быть безработными чем залезут работать в крупную корпорацию, у которых внутри все переворачивается от мысли о работе с восьми до пяти пусть даже в современном офисе с плазмами с диагональю в человеческий рост – это внесистемные люди, большинство их не понимает – как можно не стремиться стать успешным, не стремиться залезть поближе к кормушке.

Я люблю смотреть на вечернее небо. В такие моменты я не знаю кто я, чего я хочу и что нужно делать. Я не знаю ничего, кроме того, что мне хорошо, когда я здесь и сейчас смотрю в небо.
Хочется кричать о том, какое оно беспросветное, непостижимое и всегда разное. Но многие не поймут, что для счастья нужно так мало...
Иногда я наблюдаю за людьми, которые спешат домой после
рабочего дня. Они идут, смотря под ноги, словно чёрные повязки затянули им глаза. А звёзды продолжают сиять. Будто они хотят напомнить людям о том вечном и чистом, что всегда было в сердцах, но забылось.

Идея… сама идея сотворения чего-либо, когда-нибудь приведет к разрушению созданного.
Это неизменно в нашей жизни. То, что родилось, когда-нибудь умрет. Это процесс вечности.
Деньги. Что значат эти бумажки? Они приносят удовлетворение потребности, но даже они когда-нибудь исчезнут, обесценятся и станут пылью. Время повернется вспять, от конца — снова к началу. Все будет создаваться снова и снова, изменяться со временем, но все равно исчезнет. То, что у нас есть — самое дорогое — это душа, сознание и чувство. Все остальное, лишь оболочка для хранения. Кто-то думает, что он «красивейший» на свете, но что он есть? Всего лишь красивая обертка от конфеты? А что внутри? А внутри все съедено, как яблоко червем. Осознание величия над кем-то, приведет лишь к потере того ценного. Душа просто сгниет, а продукты гниения породят еще больший эгоизм и тщеславие.
Иной раз, хочется надеть маску на свою душу, чтобы не заразиться. Маска сдержит все — боль, оскорбление, непонимание. Пусть буду казаться психом, так лучше. Ведь тогда никто не захочет прикасаться к моей душе, маска скроет её. Закроюсь ото всех.

Каждый раз я возвращаюсь к тому, что самая прекрасная вещь в этом мире — еда.

14:10, самый разгар дня. Солнышко ярко светит, на улице множество детишек играет. На скамейке у подъезда лежит пятнадцатилетняя девчонка, рядом с ней валяется пакет с продуктами. Вся она бледная, как снег, судорожно хватает ртом воздух, скулит, из глаз текут слезы, вся она скручивается от резких спазмов в животе. Мимо постоянно проходят люди.Девочке всё хуже и хуже. До дома оставалось каких-то метров 200. Дрожащими руками девочка набирает номер мамы. Тихим, срывающимся голосом объясняет ей ситуацию. Закрывает глаза. В ушах что-то звенит, но шаги проходящих слышит отчетливо. Прибегает мама. Девочка не может встать. Слабость во всем теле не позволяет это сделать. Немного подождав, со стиснутыми зубами и слезами на глазах, девочка доходит до квартиры и обессиленно падает на кровать. Скорая приезжает через сорок минут. Пониженное на нет давление. Девчонка судорожно изгибается, когда в нее вкалывают какие-то лекарства. Потом засыпает. Так вот, к чему я веду? Почему в наше время люди думают лишь о себе? Куда делось их банальное сочувствие? Мне с каждым днем становится все страшнее и страшнее жить, осознавая, что никто не протянет тебе руку помощи в трудную минуту, ни за что не отвлечется от своих дел, чтобы уделить тебе пару минут. А это пара минут может быть решающей в твоей жизни. Всем спасибо за внимание, и, пожалуйста, не теряйте остатки души, будьте людьми в конце-то концов.
Хотя не мне об этом говорить.

Забавно наблюдать, как у людей меняются статусы и семейное положение в вк. Ещё вчера, в графе семейного положения, стояла надпись — «Помолвлена» и статусы, вроде — «он один такой», «жить мне с ним до гроба» и так далее. А сегодня уже в активном поиске. И статус — «ищу того единственного».